começo,

começo a sentir o chão a fugir-me, o ar falta-me. o frio começa, não de fora, mas de dentro. começo a deixar de sentir o sossego da noite e o quente do meu pijama. sinto-me nua, não só por fora mas por dentro, estou vazia. estou isenta de tudo o que me rodeia e finjo uns sorrisos quando tudo o que quero é chorar e gritar! vou de manhã para onde não quero, fazer o que não quero e estar com quem não quero, porque só te quero a ti e não consigo nem um pouco da tua atenção. anseio cruzar o meu olhar com o teu porque sei que me vais fechar a tua expressão antiga e virar-me a cara armagamente, como tens feito. tenho medo e estou saturada. começo a evitar pensar para que não me venha à cabeça a única acção que se condensa no meu pensamento. não quero pensar para não agir mal e não quero agir para ver até onde tu vais com este joguinho que já começa a ter consequências. começo a deixar de saber o que é ter-te e as pessoas começam a notar a tua ausência do meu lado, onde estavas sempre. o amigo que tinha em ti há tanto tempo atrás começa a desaparecer e, apesar de te entregares a mim de todas as outras maneiras, eu ressinto a falta de amizade que tens demonstrado, não me ouves, não me apoias, não queres saber do que faço, penso ou sinto e já não és o mesmo. eu não me apaixonei por este rapaz e os teus pedidos de "desculpa" começam a cansar-me. não sei o que hei-de fazer para voltar a sentir-te a ti e principalmente sentir-me a mim. e lá estou eu a chorar outra vez e a única coisa que sinto são as lágrimas a deslizarem-me pela cara pálida e fria, mais nada, tenho o coração fechado para tudo e por isso é que não tento, estou cansada de tentar.